Estou de férias...

Finalmente estou de férias, para exames!Vou entrar de férias e já me sinto imprestável, mas prometo a mim mesma que será diferente: colocarei as minhas leituras em dia ( vou tentar ler o Código Da Vinci, o livro da moda , uma das ofertas de natal de quase todos os portugueses e eu não poderia ser excepção à regra, escreverei mesmo não estando inspirada. Não vou deixar que os dias de frio me irritem. Relaxarei e não planearei as coisas, como costumo fazer. Até Março, não me preocuparei com prazos e trabalhos - e isso já é muito bom. Vou ter um mês inteirinho para não fazer rigorosamente nada, dormir o dia todo se me apetecer, fazer uma série de asneiras que ando morta por fazer, ver filmes, que já não vejo DVDs nem vou ao cinema há meses, e principalmente descansar para recarregar energias para continuar o ano naquele antro horroroso.E prometo, por fim, dar mais atenção a este blog.

É só ter alma para ouvir, e coração para escutar

Eu ando mesmo desligada de algumas coisas, não sei bem o porquê , não estou triste, apenas parada no tempo a viver algumas coisas especiais. Algo que tomou o meu tempo intensamente , que me fez pensar muito, que me fez ficar tão alegre que não tenho mais tempo para me lembrar de coisas passadas, que não sofra mais com as palavras que me ferem porque não tenho mais tempo para isso. Se tudo der certo e os meus planos se concretizarem ainda vai haver mais mudanças em breve. Eu queria contar a saudade que sinto de alguém que gosto demais, hoje seria o aniversário dele, quanta falta me faz, das nossas conversas longas, da maneira especial de me dar força, de me fazer sorrir. Como tínhamos uma sintonia perfeita. E eu agradeço-lhe por ter permitido que eu participasse da sua vida, de poder estar com ele naquele dia especial na praia a ver o sol e vendo a alegria ao conversarmos sobre tantos assuntos. Era mágico a liberdade que tínhamos.

Parabéns...feliz aniversário. Momentos saudosos...Fase completamente romântica...

Estou light...comigo, com as pessoas e com a vida. Principio do ano...e muita vontade de voltar a uns dias especiais......Este mês tem datas super importantes na minha vida. Suspiro.....Que bom estar assim...em Paz...feliz...triste...com saudades...a sorrir à toa...Confiante...

Eu realmente...

... ando a evitar dar notícias ultimamente...
É só para avisar que ainda não cortei os pulsos. Na verdade, o mundo gira, a vida continua and so on. Mas aconteceram certas coisas nos últimos tempos que me fizeram pensar. Na verdade, busco um modus pensandi há tempos. Esta vida de ficar de mau humor, de reclamar do mundo nunca foi para mim. Cheguei ao ponto do mau humor gratuito, só para não perder o jeito e a pose.
Por enquanto, vou dar um tempo, até que a criatividade volte e que eu consiga escrever alguma coisa que seja digna dos meus 7 leitores.
Voltarei em 2005.

Novamente..

Eii tanto tempo, já tinha saudades de escrever aqui! Acho que ninguém mais visita este pequeno blog, a não ser por algum acidente de percurso, uma busca mal sucedida ou algo assim.
Ando com a vontade fraca. Falta-me vocação para o fazer. Murcha. A cabeça também não ajuda muito. Serve só para negar. Mas de que serve o não? Por que no fundo tudo se resume a realizar.

E era o que não podia. O outro lado da moeda é a distância. Supunha eu que não existe algo como unir-se. Talvez tocar, de leve, quase como o vento. Um fio de cabelo fino e quebradiço que enlaça as pontas de dois dedos. Gostar é mais que quimera ainda. Sabores misturam-se e depois esvanescem, rápido, rápido. Coisas do corpo, que se atropelam em si mesmas. Um corpo é um copo, cheio de uma substância que reage ao ambiente e pronto. Um caldo biológico. Triste. Mas a vida não. "So keep your high hopes". Respirar ar puro.

"Desilusão disfarçada"

Procurei na caixa e vi que lá no fundo havia um monte de coisas intactas. Que eu não deitei fora, não reciclei, não fiz absolutamente nada. Pequenos pedaços da minha própria história. Retalhos de sonhos que nunca realizei. Estive a arrumar outras caixas neste tempo de mudança, incerteza e deparei-me com objectos antigos. Eu vi o meu sorriso reflectido no espelho. A minha alegria de um dia vir a ser o que sempre quis. E pensei no que diria se algum dia alguém me perguntasse o que fiz da minha vida. Não o que fiz nela, mas o que fiz com ela. E eu vou dizer que deixei que ela me levasse. E abandonei no fundo da caixa os sonhos que um dia achei altos demais para mim. Reeditei-a na minha memória. Não é isso que vou responder à pessoa que me fizer essa pergunta. Eu vou dizer que um dia percebi que estava a mexer pouco na tal caixa. Que estava a mudar superficialmente. E quando resolvi meter a mão no fundo percebi que os meus sonhos permaneciam lá, intactos. Cheios de pó, esquecidos pelo tempo.Então dei-me conta de que quando entrei para a faculdade queria ser professora de Filosofia e não Jornalista. E dei-me conta de que sempre quis ajudar as pessoas - e não estou a fazer absolutamente nada nesse sentido. Olhei para o fundo da caixa e vi-me lá, cheia de ideais e objectivos imensos, que nunca realizei.Que esqueci, amontoados por baixo de muitas coisas que o tempo me iludiu fazendo-me achar que eram mais importantes. Olhei para trás e vi beijos e mãos dadas na praia.Vi caminhos de areia e lugares. Vi rituais e paisagens. Vi viagens e pessoas e templos sagrados. E então perguntei-me, finalmente, o que eu fiz com tudo isto.

Sabe tão bem...

Ir até à praia, ver o pôr-do-sol na areia. Restabelecer o funcionamento do meu menisco. Correr.Talvez emagrecer um pouco .Namorar. Namorar muito: sem pressa, sem horas, sem tempo nem lugar. Beijar e fazer amor. Ouvir música. Dançar. Tomar um banho bem quente sem pressa de acabar. Dormir. Sem hora para acordar. Sair. Sem hora para chegar. Dizer meia dúzia de palavrões contidos. Chorar. Correr. Corar.

Ter tempo para fazer a minha sopa. Ir no cinema. Passar um fim de semana inteiro a ver DVD's . Rever alguns dos meus amigos. Fazer outra festa. Viajar. Conhecer um novo lugar. Ler a colecção de Nicholas Sparks. Ter mais tempo para escrever. Não ter mais dores de cabeça. Abraçar os meus amigos. Respirar fundo mais vezes. Meditar. Aprender a poupar.

Ver menos notícias com violência nos media. Falar por falar. Comprar roupa nova.

E lá vou eu...

Amanhã, o computador será empacotado! Não sei quantos dias serão. Talvez duas semanas mas, todos sabemos como o tempo passa. Duas semanas podem ser 15 dias, 1 mês , 3 meses.... ai... ! Ainda vai demorar até que fique como eu quero.
Beijo a cada um e hasta la vista !!!!

"Poesia" sentida

Quando todas as luzes se apagam e o silêncio teima em se instalar, é que percebo finalmente a tua ausência. Não sinto o desespero comum dos que ficam, mas somente a saudade terna e dolorida. Entre nós não ficaram lacunas.Todas as palavras foram ditas, todos os abraços foram dados. Mesmo os papéis que se inverteram uma vez por outra, eu sabia-te do meu lado, se acaso precisasse. Hoje, não estás aqui fisicamente, mas essa força que brota em mim pertence-te, posso sentir. Pode ser que o tempo diminua esta dor, e que somente reste a saudade e a lembrança do que vivemos nesta vida. Com um beijo ao vento, deixo-te livre para partir. Encontraremos-nos por aí...

ai ai ..(sem título!)

Não estou inspirada como antigamente. Deve ser da confusão em que está a minha vida, o tempo que urge e não deixa visitas diárias, muito menos escrias diários. A inspiração manda lembranças, mas ela precisa descansar. Assim que a confusão passar, ela voltará, até lá vou inventar textos falhados, letras arrastadas ou qualquer outro modo de dizer um olá, de deixar um beijo, de sorrir com as letras.

"Cópias dos céus"

Existem coisas que eu entendo e outras que eu nunca vou entender . Todos os dias recebo textos por e-mail. Alguns que não passam de um monte de asneiras em tom de doutrinação barata e chata, muito chata mesmo. Porém outros realmente têm algo a dizer, e dizem. E estes, não fossem 99% das vezes a maldita frase no final: "para provar que tu és fixe envia aos teus amigos", eu juro que envio.

Sim, o texto pode ser uma obra prima de conceitos e erudição, mas basta vir acompanhado daquelas frases que têm esse sentido e eu apago logo sem dó nem piedade. Não gosto de reencaminhar textos cujo autor desconheço. O roubo intelectual é um nojo!

É um nojo porque as pessoas acham que produzir um texto, um poema, uma crónica, um livro, um post, ou um bilhete que seja, é algo feito num momento de inspiração, dom e não fruto de trabalho, empenho e conhecimento. E se é algo que "copias dos céus", que importância têm que o teu nome conste ou não no final do mesmo, não é? Afinal, inspirações divinas surgiram para serem compartilhadas. Egoísta aquele que quer ter propriedade sobre as palavras, sobre o conhecimento que produz. A meu ver: infeliz aquele que faz boa figura com o que é dos outros, isso sim. Existe o dom e a inspiração? Realmente existe, e nenhuma obra prima se produz sem elas, mas estes não são nada se a pessoa não estiver instrumentalizada de forma a poder transformá-los em algo palpável. Não basta ter a ideia, temos que saber trabalhá-la.

Ou seja: Faz-se luz, nasce a ideia, e imaginemos que seja um texto , trabalha-se o mesmo, às vezes escreve-se e reescreve-se diversas vezes na totalidade ou em partes; , aplica-se no texto anos a estudar, no mínimo, a língua pátria, fora aqueles dedicados à leitura, à pesquisa, quiçá a uma formação universitária, além de, inclusive, a própria experiência de vida, e para quê?

Para vir um Zé Manél qualquer, roubar o fruto do empenho alheio e publica no próprio blog, ou o envia por e-mail para os outros como se fosse seu.

A Blogoesfera está minada de "Cópias dos céus".

Sobre mudanças...

Por enquanto "estou perdida"... Cheia de coisas para estudar ... Não estou ansiosa por resolver este problema, até porque seria muita ingenuidade minha querer resolver esta questão tão rapidamente. Resolvi ter paciência e estar sempre firme sobre o propósito dos meus objectivos, mesmo que num primeiro momento eles pareçam quase irrealizáveis. Quero apenas um lugar tranquilo no mundo, só isso...

Sem mais para dizer , por agora!

Penso que escrever nos blogs é tudo uma questão de fases. Até há bem pouco tempo eu tinha sempre assunto, chegava mesmo a escrever dois textos num dia. Não acho que tenha esgotado os meus assuntos, porque eu costumo escrever sobre tudo e terei sempre o que falar, não posso dizer que é falta de tempo, ando um pouco mais ocupada, mas acho que o tempo é uma questão de preferência. É verdade que também não visito blogs com a mesma frequência e, muitas vezes não deixo comentários. Porquê? nem sei. Se não tenho nada de muito interessante para falar, por mais interessante que seja o post, prefiro não comentar do que sentir-me na obrigação de deixar as minhas marcas. Digamos que o blog era prioridade média e agora passou a mínima.

A vida é uma mutação constante.

A amor é eterno enquanto dura

Está a crescer o número de pessoas que sofrem "morbidamente" com os relacionamentos desfeitos, aumentando assim, o número de pessoas com doenças nervosas e isolamento forçado.

Para ele
Tu que há duas semanas atrás rias de tudo, estavas cheio de planos e sonhos, de repente, sem mais nem menos, apareces com olheiras profundas, poucas palavras, quando insistimos na resposta para aquele estado, descobrimos que houve um "término no relacionamento". Por que é que casais que tinham tudo para dar certo separam-se de repente? Por que é que a maioria das pessoas têm tanto medo de se relacionar, e quando o fazem, fazem-no de forma doentia, com sentimento de posse total? Por que é que, cada vez menos, encontramos casais realmente felizes que estão juntos há 20,30 anos e que parecem ficar melhor com o tempo?A resposta continua na imaturidade das pessoas, na falta de diálogo e principalmente, na pressa de realizar ou consumar tudo o que achamos que merecemos de um amor. Beijos à tarde, sexo à noite, separação na segunda-feira de manhã. Existe uma ansiedade generalizada em torno das pessoas para encontrar a tal "alma gémea" que faz com que todos os relacionamentos já nasçam "mortos", porque há uma expectativa exagerada dentro das pessoas sobre o seu par ideal.

Deverias sim prestar mais atenção ao tempo de cada fase no amor, e ir saboreando lentamente cada emoção, cada palavra, cada novo sentimento e conter as emoções, para que possa ocorrer a entrega total, cada um é livre de fazer o que quiser, mas nem tudo gera coisas boas, por isso, cuidado. Por isso, é preciso que valorizes o Homem como um ser humano único, individual e merecedor de carinho, atenção, amizade, saúde e paz, por isso, não entregues o teu coração, os teus sentimentos para qualquer uma e não sofras muito tempo por alguém que na verdade, não soube reconhecer a tua dedicação e amor. Liberta-te! Quando amares, diz simplesmente: "preciso de ti porque te amo", mas nunca, jamais, de maneira alguma: "eu amo-te porque preciso de ti", são duas coisas bem distintas, na primeira frase demonstras maturidade e confiança nos teus sentimentos, na segunda, mostras toda a tua dependência em alguém para ser feliz, e isso é muito triste para um ser humano.

Depois do término de relacionamentos de amigos , o que posso eu fazer ?! escrever umas linhas a "ensinar o pai nosso ao vigário" enfim!!!

E não é que funciona? Lentamente , mas funciona!

Indefinições e afins!

A história de cada um de nós está intimamente ligada às experiências que vivemos. Nós somos a nossa memória, as nossas lembranças. Quando ouvimos uma música, ou visitamos um lugar desconhecido as associações com pessoas ou experiências anteriores são inevitáveis. Assim como é inevitável passar impunemente as páginas de um livro bom e não sorrir ao lembrar as imagens que construímos ao lê-lo ou olhar para uma fotografia de um momento feliz e não sentir um arrepio na espinha, um frio na barriga...Nós somos a nossa memória, as nossas lembranças..."o que a memória ama, fica eterno". E eternas serão as lembranças boas que trazemos connosco. Há uma memória colectiva, também chamada memória involuntária, que é a memória que constitui uma sociedade, os pensamentos de um povo, mas nesta memória está intrínseca a memória particular, a individual.

É possível criar esta associação da memória individual com a memória colectiva quando existe uma base comum, um "concordar" ou um sentimento colectivo, como o que existe durante as manifestações desportivas ou o que tentou ser criado durante o 11 de Setembro: uma nacionalidade exagerada que criaria uma identidade nacional comum.

Não sei porque pensei nisto agora. Talvez porque passei parte da minha tarde a estudar a memória e suas teorias para preparar um trabalho ou pela música que ouvi pela milésima vez e a olhar pela janela senti um vento fresco no rosto e criei imagens de um passado-próximo que me fez viajar nas lembranças. Aquele música, ouvida mais uma entre tantas outras vezes, conseguiu despertar, naquele momento específico, lembranças sepultadas e guardadas no íntimo mais secreto das minhas lembranças. Talvez tenha sido este calor, que deixa os dias e noites deliciosamente provocativos. A música em si não diz nada de novo, de especial, porque ela não existia no momento em que a vivi no passado, mas ganhou significado quando a associei ao passado que aquele vento despertou.
E em silêncio aguardo o par para a próxima dança. Exorcizei todos os fantasmas que ainda rondavam os meus dias e agora calmamente aguardo. Calma, feliz e bem resolvida! Já não me falta quase nada, um pouquinho de nada e o paraíso será completo.Nem os tentáculos desta cidade, que irá prender-me por mais tempo aqui, consegue tirar a paz do meu coração.Tudo é paz, tudo é calma, tudo é confiança. E o meu coração, que já conheceu o grito, o sangue, o medo, o frio, agora pacientemente espera...Com tantas tempestades e atropelos e risos e sonhos ele, que ainda não sabe bem o que quer, agora já tem certeza do que não quer.
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As minhas apostas!

Sempre me esforcei muito: desde pequena, sentia que o mundo esperava de mim uma estrelinha dourada no peito, testando a boa aluna, a criança prodigiosa, o talento natural: um apurado projecto. Afinal fui uma menina dada a riscos, que precisava corresponder às expectativas de sucesso que me assolavam e àquelas outras, ainda mais cruéis, com que eu mesma me fustigava. Queria, sim, ser o exemplo. Cresci com o estigma da eficácia, a sofrer a cada (inevitável) constatação de falhar a que, como qualquer um, também estou sujeita. E que sem cansaço nem piedade me lembra a condição de condenada como todos, equivocada como poucos na ilusão, assim foi, assim é.

Penso muito para entender as opções, as associações ramificam-se sem fim, até esqueço os objectivos no meio de tantas possibilidades. Esforço-me por compreender as escolhas que classifico prematuramente como falhas, por acreditar na rectidão das minhas intenções ou para sustentar causalidades defensáveis, que os erros mesmos só se confirmam com a experiência, qualquer especulação não leva a mais longe que um conjunto de mais e mais questões. Eu projecto-me, enfim, de respostas que não controlo nem posso prever. Sou uma jogadora cautelosa, avalio as alternativas. Por isso não estou preparada para perder as minhas apostas.